父母和孩子之间，千万不要乱说这４个隐私，说了容易出事
作者：主创团·六六
曾经很长一段时间，我始终笃定：父母和孩子之间是世间最纯粹、最亲密的缘分。
血脉相连，朝夕相伴，父母理应对孩子毫无保留，孩子也对父母全然信赖，亲子之间本该无话不谈。
可这些年，我看过太多原生家庭的遗憾，见证过无数孩子一生的性格枷锁后，我才逐渐领悟到一个道理：
即便是关系再亲密的人，也不是什么话都能随意说出口的。
很多父母以为的“坦诚”，实则是无形的伤害；
尤其是这4个“隐私”，父母千万不要随意对孩子倾诉，说了就是在破坏家长和孩子之间的亲情关系，甚至影响孩子的一生。
有这样一句俗语是这么说的：
“成年人所面临的困难，不应该让年幼的孩子来承担。”
很多父母习惯性对孩子哭穷，本意是想让孩子懂得生活不易、学会勤俭节约。
实际上，哭穷养不出感恩的孩子，只会养出骨子里自卑、习惯性讨好的孩子。
看到一个让人心酸的视频：
一对父女来吃肯德基，看着6岁的女儿开心吃着汉堡炸鸡，爸爸随口感慨：“你这一顿饭，就是我辛苦上班一天的工资。”
女孩听到后，低下头小心翼翼地吃着食物，从那以后，变得越来越懂事。
8岁时，她在精致的橱窗前看到了芭比娃娃，她攥紧小手，默默转身离开。心里反复告诉自己：爸妈赚钱太辛苦，我不能乱花钱，我要懂事。
18岁那年，她明明热爱艺术、喜欢画画，可想起父母说的“学艺术烧钱、不稳定”，她主动放弃热爱，选择了父母眼中安稳的会计专业。
26岁，她交了男朋友，对方总是提出很过分的要求，哪怕内心百般抗拒，她也从不拒绝。
她总在顾虑：我拒绝他，他会不会难过？他对我这么好，我不能让他失望。
就这样，她习惯了为别人着想，习惯了讨好所有人，结果一步步弄丢了人生的主动权，活得怯懦又卑微。
而这所有的性格缺陷，根源都是童年父母日复一日的哭穷。
清华教授彭凯平曾一针见血地指出：
“如果告诉孩子家里'缺'，我们没有别人好，其实是一种贫穷感的灌输。它会让孩子产生心理上的匮乏感。”
从小在哭穷中长大的孩子，一生都在自卑中纠结内耗：不敢消费、不敢追梦、不敢被爱，觉得自己配不上世间所有美好。
聪明的父母，不会让孩子过早背负生活重担。
哪怕家境普通，也要给孩子足够的底气，让他知道：你尽管大胆成长，父母永远是你的后盾。
很多家庭都藏着一种隐秘的语言暴力：当着孩子的面，诋毁、吐槽其他家庭成员。
“你爸好吃懒做，一点本事都没有。”
“你奶奶最偏心，从来只疼小叔家。”
“你妈妈太小气了，一点眼界都没有。”
很多父母把孩子当成情绪树洞，习惯性在孩子面前抱怨家人、互相拆台、逼着孩子站队。
我们总觉得孩子年纪小、不会放在心上。
殊不知，孩子的世界里，爸爸妈妈、爷爷奶奶，都是他最亲近的至亲。
如果父母在孩子面前总是贬损、攻击对方，就会亲手打碎孩子对家庭的美好认知，让温暖的家，变成充满指责、对立的冰冷战场。
长期身处这样的环境，孩子的内心会持续陷入割裂、惶恐、矛盾之中。
更可怕的是，家人之间的互相诋毁，会彻底扭曲孩子的三观，让孩子学会偏见、刻薄、对立。
在网上看到过一则求助信息：
一位妈妈学历、赚钱能力都不及丈夫，于是这位爸爸经常得意洋洋地对女儿说：“爸爸比你妈妈聪明多了，你妈妈就是死脑筋，没出息。”
这些类似的话说多了，女儿就开始瞧不起妈妈了。不让妈妈给她看作业，甚至不让妈妈去接她。
看着亲手养大的孩子轻视自己，丈夫毫无愧疚，这位妈妈满心委屈、无比无助，却不知道该如何挽回自己在孩子心中的形象。
在爸爸不经意的“诋毁”下，在孩子眼里，妈妈的形象成了一个无能又愚笨的人，毫无威信可言，对孩子的教育更是毫无说服力。
心理学上有个观点：家庭最好的教育，是家人之间互相成全、彼此维护。
父母的一言一行，都是孩子看待世界的模板。
你诋毁伴侣，孩子就会轻视亲情；你抱怨长辈，孩子就会心生偏见；
家人的恩怨，大人可以自行化解，但是永远不要拉孩子入局。
守护好家人的体面，就是守护孩子未来的三观和格局。
大多数孩子的童年，都逃不过一句扎心的对比：“你看看别人家的孩子。”
老家有位亲戚，半辈子最大的习惯，就是拿自家儿子和别人对比，张口就是否定，闭口就是攀比。
“你看你闺蜜次次考第一，你再看看你？”
“表妹钢琴十级、多才多艺，你学个画画都三天打鱼两天晒网，一事无成。”
“你看隔壁小丽懂事贴心、乖巧听话，就你天天让人操心。”
一开始，男孩听到这些话，会难过落泪、暗自努力，拼命想要得到妈妈的认可。
可无数次努力过后，换来的依旧是无休止的对比、挑剔，慢慢的，孩子的心彻底凉了。
他变得麻木又叛逆，开始故意不听课、考低分来对抗，甚至会对着妈妈嘶吼：
“我就是这么差劲，爱咋咋地，你喜欢谁，就去认谁当孩子！”
好好的孩子，就这样在父母无休止的攀比中彻底迷失、堕落。
美国女科学家芭芭拉•麦克林托克，曾经说过：
“我是一朵秋天的雏菊，我相信，不是每一朵花都在春天里开放。”
要知道，每个孩子都是独一无二的独立个体，有自己的天赋、节奏、闪光点。
有的孩子擅长动脑，有的孩子擅长手工；有的孩子活泼外向，有的孩子沉稳内敛；有的孩子天赋异禀，有的孩子大器晚成。
可父母总习惯性拿着别人的长处，对标自己孩子的短处，很容易让孩子陷入深度的自我怀疑：我不够好、我不优秀、我不被父母喜欢。
这种自我否定，会如影随形的伴随着孩子，影响他们的一生。
长大之后，他们极度自卑、敏感，遇事习惯性自我否定，不敢争取机会，永远活在别人的阴影里。
父母不如少一点攀比，多一点接纳；少一点否定，多一点鼓励。
接纳孩子最真实的样子，看见孩子的闪光点，孩子才能恣意生长，活出自我。
很多父母都有一个误区：喜欢把孩子当成自己的情绪垃圾桶、心灵倾诉者。
婚姻的委屈、生活的苦难、人生的遗憾、家庭的矛盾，不分场合、不分轻重，全部倾诉给孩子。
心理咨询师曾接诊过一位叫芬芬的来访者。
从小到大，妈妈从来没有停止过向她倾倒负能量。
吐槽爸爸木讷冷漠、不懂体贴；抱怨婆婆尖酸刻薄、处处挑剔；哭诉自己婚姻不幸、生活太苦。
最让她窒息的，是妈妈常年挂在嘴边的一句话：“要不是为了你，我早就跟你爸爸离婚，早就解脱了。”
就这样，芬芬渐渐觉得妈妈所有的苦难都是自己造成的，是自己的存在，拖累了妈妈，困住了妈妈的人生。
为了弥补这份“亏欠”，她从小极度懂事，什么都听妈妈的。
长大后，无论是选专业，找对象，甚至是面对自己梦寐以求的工作机会，芬芬都习惯性地委屈自己，尽量做让妈妈满意的选择。
长期的自我压抑，让芬芬活得疲惫又痛苦。
她丧失了热爱生活的能力，丧失了取悦自己的勇气，一生都在为别人而活，唯独活不出自己。
心理学中有“情绪传染效应”，家庭核心人物的负面情绪，会从上往下渗透，最终都会由孩子默默承接、消化。
很多父母以为，跟孩子倾诉委屈是亲子间的坦诚，却不知道这是最自私的绑架。
孩子生来是被爱、被呵护的，不是来承接父母的苦难、治愈父母的遗憾的。
父母自己的负面情绪，理应自己消化；
别让孩子小小年纪，就背负沉重的心理包袱，活得小心翼翼、负重前行。
心理学家温尼科特有一句经典名言：
孩子最需要的，不是完美的父母，而是足够好的父母。
为人父母，最大的智慧，不是事事对孩子坦诚，而是做好课题分离：该让孩子知道的，坦然告知；不该让孩子承受的，默默藏起。
语言是有杀伤力的，别让无心说出的话语，透支孩子一生的快乐。
愿孩子们都能在充满爱与阳光的环境里，自信坦荡、无忧无虑，向阳成长！
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