为什么现在的孩子“不求上进”，却越来越焦虑了？
作者：主创团·猪妈妈
“妈妈，我觉得自己像一头被蒙上眼睛拉磨的驴，走了很远很远的路，但不知道自己在往哪里走。”
这是一位读者来信中的话。
她说，女儿读高二，当了五年的班长。在很多人眼里，都是“别人家的孩子”——听话、自律、学习积极，作业从不拖拉，周末补习也从不抗拒。
母女俩关系一直很好，女儿每天都会跟她视频，讲讲最近的烦恼、学校的琐事......
有天，就突然说了这么一句，让她想起来都心疼的话。
女儿还问她：“妈妈，你能接受我不努力、不出人头地吗？不是不想努力，是真的不知道努力为了什么。”
她有些诧异，还没想好怎么接，女儿就打岔说“要熄灯睡觉了”。随后便不由分说地挂了电话。
第二天早上，女儿又照常给她发早餐和运动打卡，好像什么都没发生过。
但从那天晚上起，她就开始失眠了。
她说：“我不怕她不努力，也不怕她考不好，我怕的是——她才十六岁，就已经看不到生活和未来的光亮了。”
是啊，现在很多孩子表面看大大咧咧，嘴上说着“又能怎”，但心里比我们想象的要细腻敏感。
他们有的学着学着就突然“丢掉”了奋斗目标，有的则一开始就躺平说“我才不想要更好的生活”。
可我们又明显能感觉到，他们的状态，并没有因此就变得轻松，反而越来越焦虑了。
为什么会这样呢？
今天，我们就来好好聊聊这事。
想理解今天的孩子，我们可以先想想我们那时候。
我们这一代人，以及我们的父辈，都拥有一个隐形的心理福利——“奋斗”是有明靶子的。
“出人头地”，对于我们来说，就是一个极具感召力的目标。
父母那辈，要实现的是“从无到有”：吃饱饭→进城→有工作→提干。
路径清晰，目标明确，日子虽苦，但总有奔头。
我们这代呢，延续了父母辈的“成功剧本”：好成绩→好大学→稳定工作→买房买车→结婚生子。
“好生活”也看得见，达成即幸福。
可现在的孩子，他们要实现的是“从有到优”的竞争：
从出生起，基本的温饱与安全需求就已经满足了；
想要更多更好，可“更多更好”是什么呢？
考上名校——不一定能找到好工作；
找到了好工作——不一定买得起房；
买了房——不一定会过得幸福。
孩子发现，“标准答案”之下依然充满未知。
那些被世俗定义为“成功”的成年人，普遍都活得很累——加班、还贷、养娃、离婚......
事业成功的，陪不了孩子；有时间陪孩子的，又没能力托举。
事实更告诉他们：即便辛苦积攒了一些知识和技能，如今AI只需要几秒就能搞定。
互联网让他们见识了更广阔多元的活法，科技进步让他们感受到时代的飞速发展；
可未来会如何，职业会怎样，谁都不知道？
他们本能地在问：如果“出人头地”也不过如此，那我为什么要拼命去追？
这不是叛逆，这是基于逻辑和事实的反思。
不是孩子们没了志气，是他们对传统“出人头地”的剧本已经“祛魅”了。
当“生存”不再是问题，“为什么活”就成了核心。
他们渴望找到真正的热爱，这种“意义感”才是稳定、幸福的前提。
可找到天赋和热情，比解一道数学题、考一个好大学，要难太多了。
这道题少有人会，也没人能教。
既然传统“成功”的剧本行不通，那不努力、不要求，孩子的压力是不是就能小很多？
现实恰恰相反——“不想努力”往往不是解脱，而是另一种更隐蔽的焦虑的开始。
我认识一个初二的男孩，重点中学，成绩中下。因为上课不认真，作业总完不成，拖了班级后腿，频繁被请家长。
他的父母很开明，甚至有些“佛系”：
“看着每天也在学，就是一会儿发呆，一会儿刷手机。说他也不急，就回一句‘知道了知道了’。
后来看他实在对学习不上心，感觉‘也不是读书的料’，我们就商量着，要不给他换一个没那么卷的学校；
‘学习不好又不是人不好’，别把孩子给逼坏了。
结果你猜怎么着？他反倒不乐意了。
既不肯转学，又不知道努力，老师天天找来我们，实在搞不懂这孩子怎么想的。”
听了父母的困惑，我也很好奇，就单独跟这孩子聊了一次。
结果，他说了一段让我至今印象深刻的话：
“我不是不想学好。每次坐在书桌前，脑子里就有两个声音在打架。
一个说‘你再不努力就完了’，另一个说‘努力了又能怎样，还不是赶不上别人’。
然后打着打着，一天就过去了。”
我问他：“你说的‘赶不上’具体指什么？你基础不差，如果努努力，机会其实很大。”
他沉默了一会儿，给我描绘了一幅，我或者很多父母，可能都没想过的“画面”。
他说他半夜刷着手机，经常会看到网上很多闪闪发光的“同龄人”：
有人分享学习笔记和“自律的一天”，是“学神”级别；
有人在网上直播搞钱，已经成了时间自由的“数字游民”；
有人拍VLOG，展示完美的肌肉、体态和健康餐，他望尘莫及；
有人谈着“势均力敌”的恋爱，周末一起旅行、看展、露营......
在他口中，别人甚至连“休学”，都休得很高级、很哲学、休得毫无愧疚感。
那一刻我才意识到：
他说的“赶不上”，并不是我们大人以为的“成绩赶不上”，而是一种说不清道不明的，无孔不入的“状态比较”。
它渗透在金钱、颜值、身材、生活方式、兴趣爱好、情绪价值、认知水平、旅行见闻、父母沟通、家庭层级等各个方面；
甚至连所谓的“松弛感”，都成了需要竞争的一部分。
心理学中有一个词，叫“弥漫性焦虑”。
它不是针对某一具体事件（比如一次考试、一次演讲），而是一种没有明确对象、没有清晰边界的紧迫感。
这种焦虑，不会因为“不努力”而消失，反而会因为没有目标和行动，扩散到生活的各个角落。
就像一个人走在迷雾里，看不清方向，不知道危险会从哪里来，就会觉得处处都充满威胁。
过去的竞争是显性的、有边界的：主要发生在学校、考场和工作晋升中，我们至少在放学了、下班后，就能获得喘息；
现在的竞争，却是隐性的、弥漫的，“毛细血管化”的。
它没有明确预兆，来自四面八方——朋友圈、短视频、同龄人的动态、甚至父母无意识的一句“你怎么不出去走走”。
这都会像低气压一样笼罩着孩子们。
哪怕他们不想在传统赛道里“出人头地”，也会因为自己不够优秀、不够有趣、不够松弛、不够“活出自我”，而感到羞愧。
就像男孩描述的，就连“躺”，都有一种“躺不赢”的不可名状的落后感。
“不想努力了”不是孩子们真的放弃了；
这恰恰是他们在“迷雾”中，给自己的保护色。
那作为家长，面对这样的孩子，我们能做什么？
我想，不是简单的“放低要求”或“继续施压”，而是需要换一种思路：
从“帮孩子成功”，转向“帮孩子找回意义感”。
1、看见：做孩子情绪的“容器”，而不是“放大器”
当孩子说出“像拉磨的驴”时，很多父母第一反应是慌了。急着“修复”——“你怎么能这么想”“你已经很优秀了”“迷茫就多运动、读书”。
这反而会叠加我们的焦虑，把孩子刚袒露的情绪弹回去。
做“容器”的意思是：别把孩子的情绪当“问题”；
必要时，允许他迷茫、说丧气话，甚至暂时不想努力。
那位写信的妈妈，虽然担心得失眠，但她没有当即评判，也没有过分追问——这本身就是一种承接。
如果女儿下次再聊起，她可以这样回应：
“妈妈听到你这么想，很心疼，你是不是最近太累了？”（多听孩子怎么说）
“你的描述好精准。这反而是心智成熟、有独立思考能力的体现。”（将烦恼解读为成长）
“妈妈想告诉你，累了可以休息，有任何困难，妈妈和你一起。”（爱不会变）
我们总认为，自己需要替孩子解决所有“问题”，但其实，孩子更需要自己去经历。
父母仅仅是承认、共情和相信，就已经能让孩子感到：
我的痛苦被看见了，迷茫和倒退也正常，暂停和调整是被允许的，我本身是有能力的。
他们就不会再把情绪压下去，变成更深层的焦虑了。
2、分清：“躺平”与“意义探索”是两回事
回过头看那个初二的男孩。
他父母最初的判断是：“这孩子没上进心，逼也没用。”
可当父母提议转学时，孩子却激烈反对。这说明什么？
孩子的“不想努力”并不是真的放弃——只是成长过程中的挣扎。
很多家长容易犯一个错：把孩子“找不到意义”误判成“懒惰、不上进”，然后要么继续施压，要么彻底放手。
这两个极端，都没给到孩子真正的能量。
那个男孩跟我分享，他喜欢拍视频。
有次他花了一整个周末，用手机拍了一个三分钟的短片——自己剪辑、配乐，讲的是学校天台上一只小猫的故事。
我看了，镜头语言特别细腻动人。
我问他：“你给爸妈看过了吗？”
他摇头：“给他们看干嘛，他们根本不关心这些。”
你看，在大人的评价体系里，孩子擅长的都是些“没用”的——这或许才是他们总感到“没意义”、内耗、躺平的真正原因。
后来我鼓励他把视频发给了父母。
他爸爸看完有点意外：“哟，没想到你小子还有这本事。”
男孩眼睛明显一亮。
大家发现没有，有时候我们和孩子是“错开”的；
孩子真正在乎的东西，我们可能根本不把它当回事。
但如果我们能多和孩子“同频”（去了解和“欣赏”他认真在做的事，看到他们身上的闪光点）——
就能减少些误判；
就能帮孩子形成“能力”，建立“成就感”，并迁移到更多地方。
3、行动：建立微小的“意义锚点”，让进步看得见
“蒙眼拉磨”之所以痛苦，是因为驴永远看不到自己走了多远、走到了哪里。
孩子也一样。
如果他们每天的努力，只体现在一次次的考试排名上；
而这个排名还忽上忽下，或永远有更厉害的人，就很容易陷入“努力没有意义”的虚无感。
我们需要帮孩子建立一些非分数的“进步记录”：
比如，做一本孩子的成长相册，第一次学会走路，第一次独自上学，第一次赢得比赛，让他看到成长本身，就很幸福，很有“意义”；
再比如，一起记录每月读过的书、看过的电影，盘点本年度学会的新技能，改点的坏习惯，完成的有挑战的事情等（像鼓励男孩把自己满意的视频发布在网上）。
这些小小的“成就感”，就像成长路上的里程碑，能让孩子清楚地看到：
我一直在往前走；
力气从没有白费过。
4、示范：活出“好的生活”和“健康的努力观”
孩子们对成年后的世界“祛魅”，还有一个关键：我们自己活得太像“拉磨的驴”了；
——疲惫、单调、抱怨、痛苦，除了聊成绩、还房贷，为钱发愁，为比较痛苦，好像真没有太多乐趣。
想让孩子相信生活中有光亮，我们自己也得眼里有光。
可以试着在晚餐或入睡时，不只问“今天测验多少分”，而是多聊聊：
“爸爸最近关注了个木工账号，今天终于把那个榫卯结构搞明白了。回头我们也买个鲁班锁来玩玩。”
也可以坦诚分享自己的挣扎和思考：
“今天工作碰到个难题，烦了一下午，后来停下来去公司楼下转了一圈，居然想明白了。你别说，动一动对脑子真有用。”
“看到网上那些博主晒精致生活、晒孩子多牛，我也会焦虑，但后来想想，那不过是别人剪辑后的高光时刻。”
这其实就是在像孩子示范一种“健康的努力观”：
生活，不是枯燥乏味的，它也可以多姿多彩。
学习，不是为了碾压别人，可以借鉴、参考，但不必被他人的“高光”干扰；
努力本身，伴随着汗水和挫败，但也有克服困苦后的收获和快乐。
当我们自己不再活成一个紧绷的、充满牺牲感、悲剧色彩的工具人时，孩子才会相信，未来的人生，哪怕没有“出人头地”，也值得过。
这一代孩子，不是在“逃避奋斗”，而是在拒绝盲目的奔跑；
他们的焦虑，不是懒惰的借口，而是“意义感缺失”的警报。
作为父母，我们能给的不是一条能准确通向“成功”的轨道，而是一小块允许迷茫、允许探索的安全空间。
因为，真正的出人头地，从不是超过所有人；
而是终于有勇气，坚定地走上属于自己的道路。
当我们都不再为了“赢”而努力，而是为了“值得”而活——
那才是真正“不焦虑”的开始。
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